Oui, je sais ce que vous allez me dire : Halloween, c’est de la soumission au diktat sous-culturel américain, c’est une fête commerciale, cela donne des caries aux gosses et cela remplit les poches des dentistes, on ressort tous les vieux films d’horreur des années 70, les clowns ne peuvent plus mettre un pied dehors sans se faire agresser, en plus, vous détestez la soupe à la citrouille et cela revient chaque année, comme les chrysanthèmes et les poux.
Le soir du 31 octobre, Ils viendront sonner à votre porte pour réclamer des bonbons. Et si vous n’ouvrez pas, ne vous inquiétez pas, Ils reviendront, tout comme les éboueurs un peu plus tard. Pour avoir la paix, vous devrez leur ouvrir, leur filer des sucreries et vous extasier sur leurs visages gribouillés, comme s’Ils n’étaient déjà pas laids et désagréables à l’état naturel. Moi, je leur ai donné des bonbons chargés aux laxatifs, histoire d’allonger la sauce.
Bref : Halloween, cela ne fait peur à personne.
Moi, je préfère nettement regarder les actualités à la télévision qui sont bien plus joyeuses : l’armée israélienne tape sur les terroristes palestiniens, l’Ukraine est attaquée par la Russie, tout comme la France par les punaises de lit et les supporters de foot … par d’autres supporters de foot.
En France, un professeur de lettres a glissé sur une page d’un coran déchiré par un suédo-kurdo-irakien et s’est empalé sur tchétchène à tendance rétro-islamique post-cataclysmique qui se curait les ongles avec son coutelas à saucisson halal. Quelle maladresse quand même.
A Bruxelles, un touriste tunisien qui profitait de ses longues vacances pour visiter l’Europe de bas en haut puis de haut en bas a décidé de s’entraîner au tir sur cibles mobiles. Pour être certain de ne pas les louper, il leur a filé un t-shirt jaune pétant. Le tir en milieu urbain est une spécialité belge. D’ailleurs, les invités d’un de nos ministres se sont également entraînés au tir nocturne sur mouches en plein vol. Malheureusement, ils étaient tellement bourrés que leur arme de petit calibre s’est enrayée mais il y a quand même eu des dommages collatéraux.
Jamais en retard et en prévision des fêtes de Noël, les français ont décidé d’égayer leurs rues. Dans les villes, ils ont commencé à peindre des étoiles sur les murs des maisons. Ils proposent de réunir tous ceux qui sont intéressés dans les stades.
En cette semaine de congés de Toussaint, les Saint-Nicolas en chocolat arrivent dans les grandes surfaces où on fait de la place pour les œufs de Pâques de 2024. Les réservations pour les vacances … de Noël battent des records et le pouvoir d’achat des belges est en baisse.
En Suisse, le glacier du Théodule est en train d’être démoli à coup de pelleteuses pour préparer la semaine de coupe du Monde de ski à Zermatt.
L’Arabie saoudite vient de se voir attribuer la coupe du monde de foot de 2034. Les fabricants de climatiseurs et les constructeurs de stades s’en pourlèchent déjà les babines. Nous sommes rassurés de savoir que cela se passera dans le respect des normes climatiques et que les ouvriers bengalais et thaïlandais seront bien traités … enfin … traités tout court. Les soupçons de corruption ont été balayés d’un coup de cimeterre car ce ne sont bien entendu que des fadaises … promis, juré, craché … enfin … surtout « craché ». Les saoudiens promettent de faire une démonstration publique de l’utilisation de ce même outil sur ceux qui continueraient à prétendre le contraire. Mais, bon, que ne ferions-nous pas pour voir vingt-deux millionnaires en short taper sur une balle à coups de pieds pour tenter de la faire rentrer dans un trou.
Le monde attendait avec impatience le bouquin de Britney Spears. Déjà qu’on ignorait qu’elle savait écrire. Nous nous réjouissons de savoir qu’elle est née dans une caravane et qu’elle a pu se nourrir grâce aux opossums tirés par son père, fine gâchette.
Le Pierre Palmade américain, Matthew Perry, est mort dans son jacuzzi. Philippe Etchebest a déclaré : « décidément, la viande cuite à l’eau manque toujours de saveur ».
L’Ozempic, médicament destiné aux diabétiques de type 2 est détourné de son usage premier. En conséquence, tous les obèses sont devenus diabétiques. Encore un coup de Bigpharma.
A côté de cela, je me demande pour quelle raison on s’échine à organiser la « fête » d’Halloween alors qu’il suffit d’allumer sa télévision pour se faire peur sans se foutre les dents en l’air.