Auteur/autrice : Eric

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VTT automne 2023

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L’automne cycliste 2023 se résume en un seul mot : « tranquille ». Les sorties de « vrai » VTT n’ont pas été très nombreuses et c’est principalement dû à cette ch….. de p….. de m…. de météo 💩. Heureusement que nous avons battu des records de chaleur … mais également de … pluviosité.

Vous pensez bien qu’après plusieurs jours en Ardèche sous une météo méditerranéenne, ce n’est pas avec des cumulets que nous avons accueilli cet automne.

Notre état d’esprit était tellement bas que nous en avons été réduits à devenir graveleux. Ben oui … nous avons participé à une rando « gravel » organisée par un shop installé à quelques centaines de mètres de chez nous. C’était notre première participation et nous avons beaucoup apprécié tant l’esprit que la réalisation de cette journée.

Cela dit, à certains endroits, je m’en faisais vraiment pour ceux dépourvus de suspension car si nous étions assez à l’aise sur nos vtt, je ne peux pas dire que cette trace m’aura poussé vers le passage au Gravel et je tire mon chapeau à tous les graveleux.

C’était bien boueux. Ben oui : on est en Belgique. Il faisait humide. Ben oui : on est en automne. Il y avait des cailloux. Ben oui : c’est la région. Il n’a quasiment pas plu. Ben oui : on a eu de la chance.

J’ai été très – agréablement – surpris du nombre de dames présentes. Proportionnellement aux randos vtt habituelles du dimanche, elles étaient bien plus nombreuses. Mieux que cela, souvent elles « accompagnent » leur homme sur une trace mais ce jour-là, elles étaient présentes à plusieurs et c’est vraiment bien. Je reste convaincu que l’avenir du vélo passe par la gent féminine.

Nous étions également présents dans les Flandres, à Hoegaarden, pour la rando organisée par Frans Maes qui était également bien boueuse.

A part cela, c’était le train-train habituel : les terroristes égorgent allègrement les professeurs français, d’autres (mais parfois les mêmes) refusent les contrôles de Police et s’étonnent de terminer entre six planches, les russes sont toujours en affaire avec leur « opération spéciale » ( et moi qui pensais que la seule opération qui leur serait utile serait l’ablation de tête de leur dirigeant), la planète continue à se réchauffer (d’accord, ce n’est pas une si mauvaise nouvelle que cela), Greta est arrêtée par la police londonienne, Taylor est nommée « personnalité de l’année », Donald refait du stock de peinture jaune pendant que Joe se fait poser un nouveau tuteur, les ingénieurs israéliens refont la décoration d’une partie de la Palestine après que des iconoclastes palestiniens ont arrêté un festival musical (je suppose que la musique allait trop fort).

En Belgique, des supporters de foot se sont fait buter (le comble pour des footeux) à Bruxelles. Bon, d’accord : ce n’est pas chose rare, mais une fois à faire que cela ne se passe pas entre eux, c’est important de le signaler. Le tireur au but du coup franc était un barbu enturbanné qui, manifestement ne connaissait pas la différence entre une balle … et une balle.

A part cela, tout va bien … Enfin, presque tout : Britney vient de sortir un bouquin (si si) reprenant ses mémoires. Nous sommes tous heureux de savoir qu’elle en a quand même un peu.

L’automne s’est terminé sur le vélo fixe, au sec et au chaud.

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Remplacer les roulements des galets de dérailleur

Qui n’a jamais retrouvé son vélo avec les deux galets de dérailleurs complètement grippés ?

Quand cela arrive, il existe une solution de dépannage « rapide » à laquelle je me suis déjà attaché, Cfr : Nettoyer les « Jockey Wheels »

Sinon, il ne reste que la solution de carrément remplacer ces deux roulettes. Chez Sram, la version GX vous coûtera 25 euros minimum ou 60 euros pour le XX1.

Cela dit il reste une option intermédiaire qui consiste à ne remplacer que les roulements. Cette solution vous coûterait moins de 8 euros et est très facile à réaliser.

Il vous faut deux roulements. Chez Sram, ce sont des modèles 626-EE (ou 626-2RS).

Diamètre intérieur 6 mm, extérieur : 19 mm. Epaisseur : 6 mm.

Chaque roulement est serti dans le galet en plastique (en polyoxyméthylène pour les puristes) et la première opération consiste à l’enlever. En règle générale, on évite les marteaux pour extraire et insérer des roulements car c’est le meilleur moyen de les abîmer. Mais, les galets, eux, ne nécessitent pas un placement des roulements au micron près. En effet, vous remarquerez que les galets ont toujours un peu de jeu dans la chappe et ce n’est vraiment pas un gros problème si leur roulement n’est pas inséré au quart de milipoil de patte de fourmi.

En l’absence d’extracteur de roulement adhoc, nous allons donc utiliser un marteau et deux douilles : une de 13 et une de 19. Un coup de maillet sur la première et vous récupérez le roulement dans la seconde. Facile et efficace.

Une fois le roulement enlevé, il ne vous reste plus qu’à nettoyer la gorge dans le galet.

…

Pour ceux que le marteau rebute, il vous est toujours possible de vous fabriquer l’extracteur de roulement du pauvre avec un boulon de 6 mm, un écrou, deux rondelles et la douille de 19. C’est aussi efficace mais je trouve que la manipulation est un peu plus chipo.

…

Presser le nouveau roulement dans le galet se fait de la même façon mais dans l’autre sens avec la douille de 13. Je vous suggère quand même de graisser légèrement la gorge du galet afin de faciliter l’insertion.

De part et d’autre du galet, le bord extérieur du roulement est recouvert par une « lèvre » (ce qui explique le sertissage) qui sera probablement perdue durant l’opération d’extraction/insertion du roulement. Cela n’a pas tellement d’importance car le roulement sera quand même bien maintenu en place dans la gorge du galet.

Les galets sont des pièces qui ne s’usent pas beaucoup dans le temps et leur seul point faible est leur roulement qui, lui, s’encrasse très facilement.

Par les temps qui courent (pouvoir d’achat, panier de la ménagère, inflation, … et bla bla bla), je serai très content si je suis arrivé à vous faire gagner quelques euros sur la remise en état des galets de votre dérailleur.

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Halloween 2023

Oui, je sais ce que vous allez me dire : Halloween, c’est de la soumission au diktat sous-culturel américain, c’est une fête commerciale, cela donne des caries aux gosses et cela remplit les poches des dentistes, on ressort tous les vieux films d’horreur des années 70, les clowns ne peuvent plus mettre un pied dehors sans se faire agresser, en plus, vous détestez la soupe à la citrouille et cela revient chaque année, comme les chrysanthèmes et les poux.

Le soir du 31 octobre, Ils viendront sonner à votre porte pour réclamer des bonbons. Et si vous n’ouvrez pas, ne vous inquiétez pas, Ils reviendront, tout comme les éboueurs un peu plus tard. Pour avoir la paix, vous devrez leur ouvrir, leur filer des sucreries et vous extasier sur leurs visages gribouillés, comme s’Ils n’étaient déjà pas laids et désagréables à l’état naturel. Moi, je leur ai donné des bonbons chargés aux laxatifs, histoire d’allonger la sauce.

Bref : Halloween, cela ne fait peur à personne.

Moi, je préfère nettement regarder les actualités à la télévision qui sont bien plus joyeuses :  l’armée israélienne tape sur les terroristes palestiniens, l’Ukraine est attaquée par la Russie, tout comme la France par les punaises de lit et les supporters de foot … par d’autres supporters de foot.

En France, un professeur de lettres a glissé sur une page d’un coran déchiré par un suédo-kurdo-irakien et s’est empalé sur tchétchène à tendance rétro-islamique post-cataclysmique qui se curait les ongles avec son coutelas à saucisson halal. Quelle maladresse quand même.

A Bruxelles, un touriste tunisien qui profitait de ses longues vacances pour visiter l’Europe de bas en haut puis de haut en bas a décidé de s’entraîner au tir sur cibles mobiles. Pour être certain de ne pas les louper, il leur a filé un t-shirt jaune pétant. Le tir en milieu urbain est une spécialité belge. D’ailleurs, les invités d’un de nos ministres se sont également entraînés au tir nocturne sur mouches en plein vol. Malheureusement, ils étaient tellement bourrés que leur arme de petit calibre s’est enrayée mais il y a quand même eu des dommages collatéraux.

Jamais en retard et en prévision des fêtes de Noël, les français ont décidé d’égayer leurs rues. Dans les villes, ils ont commencé à peindre des étoiles sur les murs des maisons. Ils proposent de réunir tous ceux qui sont intéressés dans les stades.

En cette semaine de congés de Toussaint, les Saint-Nicolas en chocolat arrivent dans les grandes surfaces où on fait de la place pour les œufs de Pâques de 2024. Les réservations pour les vacances … de Noël battent des records et le pouvoir d’achat des belges est en baisse.

En Suisse, le glacier du Théodule est en train d’être démoli à coup de pelleteuses pour préparer la semaine de coupe du Monde de ski à Zermatt.

L’Arabie saoudite vient de se voir attribuer la coupe du monde de foot de 2034. Les fabricants de climatiseurs et les constructeurs de stades s’en pourlèchent déjà les babines. Nous sommes rassurés de savoir que cela se passera dans le respect des normes climatiques et que les ouvriers bengalais et thaïlandais seront bien traités … enfin … traités tout court. Les soupçons de corruption ont été balayés d’un coup de cimeterre car ce ne sont bien entendu que des fadaises … promis, juré, craché … enfin … surtout « craché ». Les saoudiens promettent de faire une démonstration publique de l’utilisation de ce même outil sur ceux qui continueraient à prétendre le contraire. Mais, bon, que ne ferions-nous pas pour voir vingt-deux millionnaires en short taper sur une balle à coups de pieds pour tenter de la faire rentrer dans un trou.

Le monde attendait avec impatience le bouquin de Britney Spears. Déjà qu’on ignorait qu’elle savait écrire. Nous nous réjouissons de savoir qu’elle est née dans une caravane et qu’elle a pu se nourrir grâce aux opossums tirés par son père, fine gâchette.

Le Pierre Palmade américain, Matthew Perry, est mort dans son jacuzzi. Philippe Etchebest a déclaré : « décidément, la viande cuite à l’eau manque toujours de saveur ».

L’Ozempic, médicament destiné aux diabétiques de type 2 est détourné de son usage premier. En conséquence, tous les obèses sont devenus diabétiques. Encore un coup de Bigpharma.

A côté de cela, je me demande pour quelle raison on s’échine à organiser la « fête » d’Halloween alors qu’il suffit d’allumer sa télévision pour se faire peur sans se foutre les dents en l’air.